E' da tanto che non scrivo più... Non lo so, forse non ne ho la voglia, forse perché non ho l'ispirazione giusta. E' passato tanto tempo dall'ultima volta. E' successo molto da allora. Sono stata in Trentino Alto Adige, mia sorella, la persona a cui tengo di più in assoluto, è partita per andare dall'altra parte del pianeta. E adesso mi sento dannatamente sola. La cosa prima mi spaventava. Avevo paura che gli amici che avevo attorno un giorno non sarebbero stati più con me. Adesso, questa paura non esiste più. Perché ormai sono abituata, ogni cambiamento di scuola lasciare quello a cui tenevo di più. Ma la cosa non fa più dolore come le scorse volte. E' una cosa che mi lascia indifferente, perché oramai ho capito che i veri amici, quelli che ti riescono a gurdare in fondo alla tua anima, a capire al volo quello che pensi, a percepire ogni tuo malore, sono pochi, quasi nessuno. Fino ad oggi sono sempre stata alla ricerca di un'amica o un amico che mi capisse in profondità, che riuscisse a sopportarmi sempre e comunque, che riuscisse a scusarmi quando sbagliavo, sempre. Non l'ho mai trovato. Mi sono illusa sempre di aver trovato quell'amico giusto, ideale per i miei canoni. Ma alla fine mi hanno sempre delusa. Sempre. C'erano volte che io non dicevo nulla per non rovinare quel poco che c'era. Ma era inutile. Veramente inutile. Andavano avanti sempre col ferirmi. E adesso posso esprimere con sincerità che sono contenta che non rivedrò più quelle persone. Cambiare aria. Non capisco come una persona voglia stare sempre con le stesse persone. Io mi sentirei asfissiare a vedere sempre la stessa gente accanto. A giugno pensai che era la cosa migliore andare in un liceo differente da quelli in cui andavano tutti. Perché così avevo la possibilità di incontrare persone nuove, che forse avrebbero occupato il vuoto che c'era dentro di me. Ma solo ora me ne rendo conto. Mi rendo solo adesso conto che io non ero realmente sola. Accanto a me c'era sempre qualcuno. Che mi ascoltava sempre, anche quando la cosa era infantile e inutile da raccontare, a sopportarmi sempre e comunque, a darmi consigli utili per andare avanti, consigli che mi hanno fatta maturare così tanto che adesso mi sento più vecchia, non più una ragazzina spensierata di quattordici anni. E solo adesso mi rendo conto che la mia unica migliore amica era così vicina a me che non la vedevo, e solo adesso che se n'è andata ne sento la mancanza assoluta. Molte persone mi dicono che non è bello avere una sorella maggiore, che è una rompiscatole, che fa di tutto per impedirti di fare qualunque cosa. Io dico di no. Beini è la mia migliore amica, è mia sorella, è mia madre, è tutto per me. E solo adesso piangendo me ne rendo conto. La casa mi sembra vuota. Mi sembra sempre che manchi qualcosa e quel qualcosa è lei. A volte la mia mente si mette a vagare e s'immagina la vita che forse potremmo avere l'anno prossimo, se tutto va bene. Mi immagino una casa tipo quella dei film americani che mi piacciono tanto, noi due sole, che cuciniamo insieme una torta, o che lei sperimenta una delle sue tante ricette che le vengono in mente, oppure davanti a una tv sopra un divano e addormentarci così. Per me sono sogni che se si avverassero farebbero di me la persona più felice del mondo. Andare in America. Frequentare il liceo là... Diventerà mai la realtà? Lo spero tanto. Così tanto che a volte ho paura. E se non si potesse fare? Se il responso di mia sorella fosse negativo e non positivo come spero io? Se mia madre si rifiuterà all'ultimo minuto? A quanto arriverà la mia delusione? Ho così tanta speranza e paura insieme che sono tutto un sottosopra. Non so proprio cosa provo adesso. Non so come farò a passare il mio primo anno di liceo con uno stato d'animo così. Forse dimenticherò, anche se non credo. E' un desiderio così forte che è imposibile da dimenticare. L'unica cosa da fare è una sola: sperare.